射精太快 其實是自己慣出來的 ! 性健康管理師給你二個叮嚀讓你不再困擾
「做愛時間多久才不算太快？」
這個問題，也許很多人都想問，卻不敢問出口。32歲的明宇，剛經歷一場分手，來到會談室時一臉落寞。他說自己從年輕就有「太快」的困擾，但因為歷任女友從未明說過不滿，他也就一直沒有正視。直到這次發現女友偷吃，才震驚地得知——原來自己長期忽略的「性問題」，竟然成了壓垮關係的最後一根稻草。
「早射」的標準，真的那麼重要嗎？
明宇的疑問讓人感同身受：「老師，做愛時間多久才不算早射？」
其實除了醫學上的時間定義之外，還有一個更關鍵的觀點是：**雙方能否從中獲得滿足與連結。**如果只是將性愛視為一種任務、趕著達標，那麼不管幾分鐘，都可能讓彼此覺得空虛與被忽略。
男人想滿足對方，卻常忽略了一件事
明宇曾交往三任女友，三人皆知道他的「太快」問題，但無一在當時抱怨過。這讓他誤以為：「她們應該不那麼在意性吧？」但每段感情還是走向分手。直到他回顧這些關係時，才驚覺：
「她們都說我太愛自己，很少主動給予關心，也感覺不到我在乎……」
說到底，不是時間的長短，而是心有沒有放在對方身上。性，就跟愛一樣，不是滿足自己，而是讓彼此都有所感受。
性與情感，其實都需要學習
性愛並不是天生就會的，更不是A片演出那樣。關係中的每一步，其實都藏著學習的機會。明宇就像許多初次來談的人一樣，從不覺得自己需要學習「怎麼愛」，直到一次又一次的挫敗，才開始理解感情裡那些沉默的訊息。
兩個讓關係更有感的練習
1. 需求為先，滿足在後
很多人以為愛是「我為你做了這麼多」，但真正重要的是——你做的，是否是對方需要的？
與其一味給，不如先問：「妳最近心情如何？有什麼讓妳放鬆的方法嗎？」從日常的關心開始，感情會慢慢有了厚度。記得，愛不是靠直覺，而是靠了解。
2. 溝通在前，親密在後
若能在事前開啟一段真誠的對話，例如：「我其實對性有點不安，但我希望能跟妳一起慢慢調整。」那就已經比默默承受好多了。性愛溝通不需花俏話術，只要願意坦白說出自己的需求、地雷與喜好，就能讓彼此少了猜測，多了靠近。
「太快」的背後，可能是太想證明自己
在課程中，我問明宇：「你對美滿的性生活有什麼想像？」
他靜默片刻，才苦笑著說：「我從沒想過這件事，因為我一直都太快了。」這句話背後，其實隱含了自我否定與無力感。
我說：「如果你一直只專注在『射』，當然會很快。因為你關注的只有結果，而不是過程。」而這樣的性行為，也容易讓對方覺得被忽略，甚至被物化。
性，是一場雙人舞，不是獨角戲
最終的課程結束時，明宇笑著對我說：「這幾次的學習，讓我重新看見自己，也更知道怎麼開始一段健康的關係了。」
我告訴他：「恭喜你，真正的答案不是『延長時間』，而是『改變眼光』。當你願意放下焦慮，傾聽對方，也認識自己的渴望，快或慢，都不再是重點了。」
結語｜性愛的質感，來自於兩人的心意
每段親密的互動，都是關係的一面鏡子。真正影響彼此感受的，不是技巧的高低，而是你有沒有在這段關係裡留下心意。
做愛的時間長短，只是表象。若能用心去聽、去愛、去感受，哪怕時間不長，也能讓彼此記住那份被愛的感覺。
